牛奶糖媽媽

今天看到一則新聞

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/local/20160729/917835/

大意是在說一個年輕媽媽帶小孩坐公車,小孩沿路罵罵號所以被公車司機廣播,媽媽一急之下臉很臭的用手拍了一下小孩叫他閉嘴啦,於是小孩越發哭得厲害,然後媽媽發飆用力把孩子抱起來放在地板上還撂一句你摔死算了,小孩當然就屋哇哇的越哭越大聲啦,正義的民眾覺得媽媽好壞小孩好可憐喔所以偷偷拍下影片po到爆料公社,不意外的蘋果立刻抄來當新聞,引發兩派人馬大戰.大概是這樣子的一個情況

看到這個新聞我不吃驚

但大多數媽媽的留言卻讓我下巴脫臼接不回來

因為眾媽媽表示感同身受

各種護航留言也就因此出現

「沒自己生過帶過小孩的真的不要說風涼話」

「帶小孩的壓力不是單身的人可以想像的」

「看影片沒有真的對小孩動手動腳應該只是嚇嚇他請不要看圖說故事」

「很多小孩歡起來真的很可怕」

「因為我愛他所以才要教他」

「在外面有外人眼光的壓力小孩一哭起來就要管不然會被說小孩很吵我們也是很無奈的」

我真是驚訝台灣的媽媽們居然會邏輯混亂到這種完全智障化的地步

為了幫助邏輯混亂的各位大人們未來不要再合理化自己的失能

我想先站在比較科學的角度來釐清教養孩子當中的「權利」與「義務」

也就是說要先弄清楚什麼是基本的

什麼是本來就應該的

把這條標準先拉出來

就比較容易理解什麼是是 , 什麼是非

孩子哭鬧-正常

因為孩子大腦尚未發育完全,自我控制能力還在協調中

而且他們在用各種方式探索世界

不哭不鬧不是乖(就像嬰兒剛生出來如果沒哭要合理懷疑可能是低能兒)

大人因為孩子哭鬧失控-不正常

一個大腦已經發育完全的大人會跟著小孩失控表示你生病了

請去看醫生正視自己是不是有精神方面的疾病再來教養小孩

「被尊重」是身為一個人的基本權利

無論你是誰都沒有資格不尊重他人

尤其是孩子

大家都知道孩子是國家未來的棟樑這件事

但是卻從來不尊重孩子的種種權利(快樂成長.安全感.探索世界的勇氣.伸出手會得到協助的社會)

只想著孩子應該盡怎麼樣的義務(不要哭.不要吵.要乖.不要囉嗦.閉嘴)

然後你還要去跟孩子爭權利(我壓力很大.我真的很累.我老公不幫我.我婆婆欺負我.外人都在給我壓力)

卻不盡好你該盡的義務(我壓力再大再累再沒有人幫忙都要體認到我是個媽媽了我要保護孩子快樂成長)

請問各位媽媽們

妳是孩子還是他是孩子?

在妳該好好用一個成人的智慧去引導孩子時

妳選擇了像一個小孩一樣失控.耍賴.而且還要合理化自己的錯誤

那妳要怎麼確保妳的孩子長大會是一個負責任.可以照顧別人也照顧好自己的大人?

當妳把成功的定義壓縮為各種體制內的語言

而不是「快樂幸福的活在世上也帶給別人快樂與幸福」時

我真誠地說一句:

請妳們不要教養小孩

對！請妳們不要殘害國家幼苗！！

成人們聽清楚了

妳們是有選擇的

無論再糟糕的處境一定都與妳的選擇有關

那妳就該對選擇負起完全的責任來

而不是只想著自己的難處

除非妳是性奴隸被壓在地下室被迫生了這個孩子

不然妳失去自由錢不夠用身材走樣婚姻不美滿種種理由

都是妳在做這些選擇的時候本來就要承擔的風險

但孩子是沒有選擇的

妳沒有權利要他跟妳一起承擔妳作為一個大人的無奈與失敗

更不該以愛之名將這些失敗化名為「我教自己的小孩錯了嗎?」

妳們應該要體認到自己是孩子在世界上接觸到最初也最重要的一個人

妳的一言一行將會在孩子的潛意識形成一個中心思想

不要用成人本位的思考去跟孩子說一大堆屁道理就以為是教育

身教大於言教這句話絕對是正確的

舉個非常具體的例子來說明

請問各位媽媽

如果今天妳去工作

對不熟悉的業務提出疑問

前輩只跟妳說一大堆似是而非的廢話卻不帶妳走一遍整個流程

因為這一切對他來說很簡單不知道有甚麼好教的

妳會不會覺得很委屈我又不像妳做那麼久我完全摸不清方向啊

於是妳只能硬著頭皮憑妳的世界所能理解的到的最大範圍去嘗試

而妳能夠理解的最大範圍就是觀察前輩怎麼做

想當然爾的爛前輩做得不好於是妳也跟著犯錯了

於是前輩馬上對妳怒吼:妳為什麼不辭職算了啊!!!!!!妳去死啦!!!!

然後事後再叫妳進辦公室問妳

妳知道為什麼我要發脾氣嗎??妳知道妳哪裡錯了嗎??其實我是為妳好妳知道嗎???

妳會不會覺得幹拎娘老雞掰勒話都給妳講

各位媽媽們

妳們正在做的就是這些雞掰事哦～